雖然我們的孩子剛升上五年級...
但是這篇文章可以先提供給各位爸爸媽媽們參考
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當孩子的麻吉，父母的三要與三不政策 文/楊俐容‧採訪整理/蔡珮瑤
青春期是介於兒童和成年之間，非常重要的過渡階段，卻也正是人生中親子關係衝突最大、最多的階段。對青春期的孩子來說，這個階段的親子關係變化是蛻變成獨立個體必經的過程；對父母而言，卻是必得接受的適應課題。
甜蜜寶貝有了不能說的祕密？
兒童期的孩子，像個「甜蜜寶貝」，天天繞著你、什麼事都告訴你，寫作文的時候，還會寫「我的偶像是爸爸（或媽媽）」；青春期的孩子，卻儼然是個「外星人」，讓人不容易理解，開始會說，「這是我的隱私」，對待父母的態度，「父母說了算什麼」的比例也逐漸多於「父母說了算」。
事實上，這是因為青少年的認知能力與人際範圍都在拓展，接觸到更多人事物，逐漸發現原來父母親只是個平凡人，並不像小時候以為的那麼偉大。這些原因使得青少年不再像小時候那麼信服父母、心中的父母形象也逐漸「去理想化」。
這個「去理想化」的過程，是青少年開始掌握自主權、學習做決定的必要歷程，有了這個歷程，青少年在情緒和行為上才不致於太過依賴父母，並因此漸漸擁有獨立 的能力。隨著青少年的自主性增強，對父母的依附感會減弱，再加上朋友的地位逐漸攀升，使得許多父母感到失落，認為孩子比較愛朋友，而不像以前那樣愛父母。
事實上，對青少年來說，親情與友情並非一端高、一端低的蹺蹺板，多數的孩子不會因為喜歡和同儕在一起，就減少了對父母的愛。父母必須先有這樣的體認，才能以持平、甚至喜悅的態度看待青春期的成長。
在青少年衝撞原有的界限、嘗試獨立自主的階段中，父母的教養方式仍然有非常大的影響。父母首先要認清自己的管教方式，並且朝理想的模式去調整。
教養孩子的四種典型
一、權威民主
此類型的父母比較接納並尊重孩子原本的特質，對孩子的情感需求能夠給予溫暖回
應，對孩子生命的參與度也高。但父母仍擁有一定的威信，雖然在孩子能力範圍內尊重
他的決定，但在孩子能力範圍外，父母會和孩子一起建立規範、劃定行為界限。
在權威民主教養下的青少年，通常擁有較好的自信、自尊，社會性也比較成熟，學業
成就也比較好，因為他知道自己要承擔後果、要負起責任，他念書是為自己，追求的是
自己的人生。
二、威權專制
威權專制的父母，比較容易以情感來掌控孩子，甚至會拒絕、貶低孩子；對孩子的要
求較有強制性，經常採取處罰或獎賞的方式。這類型的父母總認為孩子應該聽自己的，
因此容易過度控制與干涉。
威權專制的父母多半不能體認到孩子漸漸在成長，比較不願意聆聽和尊重孩子，也比
較難調整親子互動模式。如果孩子順從父母，學業表現可能會比溺愛型和冷漠型 好一
點，但孩子的彈性、創造力、調適力，就會比威權民主型差一些。如果碰上很有主見、
不太順服的青少年，親子間就會衝突不斷、對立緊張。
三、溺愛型
這類型的父母給孩子的情感非常豐富也很溫暖，但對孩子真正的需要則不見得那麼敏
銳。他們對孩子過度寵溺，也不太對孩子要求，甚至即使孩子沒有能力為自己做的決定
承擔後果，也放任孩子去做，再幫他收拾殘局。
這種嬌寵所造成的問題是最嚴重的。被溺愛的青少年自我管理不好、學業表現不佳，
容易違抗頂嘴、沒大沒小，任性而為。
四、冷漠型
比較少見，但很嚴重。這類型的父母也許因為自身的問題而顯得很冷漠，不在意孩
子，甚至排斥孩子。有些父母因為管不動，就對孩子說，「隨便你，我再也不管你
了！」被這樣對待的青少年容易變壞，因為他心裡知道「連父母都放棄我了。」
欠缺父母愛跟關懷、經常遭受排斥和冷漠以對的青少年，通常情緒管理很差，容易有
反社會行為，學業、自尊各方面的表現，都不理想。
爸媽與孩子的三不、三要
一、要管、要放、要欣賞（給爸媽）
大事一定要管。如果大事不管，青少年會覺得，「你根本就拿我沒辦法」或者覺得「你不想要我了」。但管大事之外，父母也要學會「放小事」，孩子獨立自主的能力才有成長的空間。
什麼是大事？什麼是小事？這需要透過優質的溝通來和孩子建立共識。建議父母，持續關切孩子的生涯興趣、設定兩性交往的尺度，明白掌握幾項重要價值觀如誠實、正直等；至於跟孩子生活相關的細節如：跟朋友聊什麼，喜歡怎麼穿著，只要不對別人構成困擾或違反社會規範，這些小事就隨他吧。例如每一代的青少年都有他們專屬的文化，包括用語、穿著等，也許父母看了不怎麼順眼，聽起來不怎麼順耳，只要不是很嚴重，父母最好不要管。
孩子的世界拓展了，會帶給父母新的衝擊，有些衝擊讓父母不舒服，但也有些衝擊會帶著父母開拓視野。例如他們念書所獲得的許多知識，已經慢慢超越父母過去所學習的。當青少年聊到課堂上或生活上學到有趣的事物時，父母能否調整心態，從「施者」的角色轉換成「受者」，真心讚歎孩子的成長，是決定親子關係會日漸親密或漸行漸遠的關鍵因素。
父母一句「你好棒喔！可以告訴我這麼多知識。」甚至在看到孩子能力增長的同時，主動告訴孩子「你已經長大了，有些事情爸媽要放給你自己作主。」這種欣賞的態度會帶出孩子的獨立自主以及自信自尊。
《親子天下》 雜誌針對國中學生所做的調查發現，「國中學生最主要的煩惱」高居排行榜前四名的分別是「課業或生活壓力好大」、「缺乏自信覺得自己沒有什麼優點」、「不滿 意自己的外貌或身材」、「父母對我的要求或期望太高」。這個結果顯示，青少年普遍自信不足，家有青少年的父母還需要多多加油，學習以鼓勵與欣賞，而非指責與批評的眼光，來看待青春期的孩子。
二、不黏、不棄、不囉嗦（給爸媽）
青春期的孩子對同儕的情感需求，愈來愈高，對父母的需求則慢慢降低。即使和父母的感情很好，遇到同儕時，也會想撇開原本和父母牽著的手。不想讓同儕看見，只是因為想獲得同儕的認同，而不是因為不再愛你。父母如果能體認，適度拉開和父母的距離是青少年獨立的必要條件，也是父母卸下部分的照顧責任，重新享受自我的契機，也就不會有失落感，以致於一直想黏在孩子的身邊。
此外，不管有多大的衝突，多麼的受傷，都不要放棄青春期的孩子，這非常重要。即使還沒有摸索出雙方都覺得安適的親子互動模式，仍然要傳達你對孩子的愛與關懷，「我也覺得很挫敗，不知道要怎麼辦。可是我還是很希望能夠和你一起解決問題，讓你過得比較快樂。」青春期的孩子還沒真正成熟，內心也還有脆弱之處。他們對自己的判斷，多半來自別人怎麼對待他，如果他感覺自己是被放棄的，那麼他也會放棄自己。
青少年最討厭父母囉嗦，尤其父母所說的幾乎都是耳熟能詳的道理，他會覺得「我早就知道了，為什麼還要一說再說！」要做到不囉嗦，就要學習良好有效的溝通方法，必要的時候，可以找專家徵詢意見。
三、不批、不鬥、不賭氣（給孩子們）
青少年的認知快速發展，對很多事情自然地帶著批判，但青少年要了解，父母是平凡人，也需要人性關懷，別老是帶著批判的眼光看待父母。坊間提倡父母和青少年 做朋友的主張頗多，卻極少有人提醒青少年學習以對待朋友的方式來對待父母。青春期的親子關係逐漸走向平等，青少年如果對父母有批評，最好也能夠以好的方式 提出建議。
青少年必須試著別跟父母賭氣，因為賭氣就會關閉溝通的大門，這對雙方都沒有好處，青少年也可以學習如何和父母好好溝通。
四、要信、要說、要負責（給孩子們）
要相信多數的父母都是真心愛孩子的，雖然他們用的方式不一定是最好、最適合的。相信父母之愛的信念會帶給青少年很大的力量，即使碰到衝突挫折，也願意努力突破。學習對父母說出你最真實的感受與想法，如果覺得當面說不自在，用寫的或其他表達方式也可以。
青少年爭取自主、爭取獨立，相對的就必須要盡責任、能承擔，父母才會把權利給你，這是一體的兩面。你愈負責，就愈能跟父母爭取到獨立自主的權利。
父母放下身段陪伴青少年成長
有人說「青春期是人生最狂飆也是最困難的一段旅程，而做青少年的父母可能是唯一更艱辛的經驗」。青少年追求獨立的過程必然衝擊兒童階段穩定的親子關係，這當中的波瀾起伏總是讓做父母的如履薄冰，但許多研究都指出，這個看似艱辛的課題，其實並沒有想像中那麼困難。
每個青少年的特質雖然不同，但是陪伴他們成長的態度和方向，卻是大同小異的。父母如果能夠放下身段，以接納、尊重與欣賞好好地陪伴青少年，那麼就能夠幫助他，順利地度過這個人生歷程。
這個階段的父母親看到孩子的世界正在開展，也開始要面對自己成年期的最後階段。
而青少年也要了解，當孩子長大，也就意味著父母即將結束他們在成年期最重要的任務－－「養兒育女」，也是父母面對年華老去特別容易感傷的時刻。只要有這個了解，青少年對待父母就比較能夠和顏悅色。
青春期的親子關係需要雙方共同營造，如果青少年和父母都能夠試著跳脫自己的角色來看待對方，了解彼此的生命歷程，互相關懷與支持，在這一路前行的旅程中儘管崎嶇難免，仍然可以是一段很棒的旅程。
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